Blagounette

[Deto vilare]

Blagues alsaciennes
https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q= ... 8155,d.bGs

Je crois entendre les frères de ma grand mère ! C'était exactement ça. Quand on était gamin, ils venaient d'Alsace en 4L le coffre plein de charcuterie faite maison et on les appelait les tontons saucisse.

J'en ai une autre incompréhensible pour un français de l'intérieur et je vous la fait en phonétique :

3 alsaciens sont attablés à la terrasse d'un café, la conversation s'émousse un peu.
L'un d'eux, en soupirant laisse échapper un :
- Ya Ya Ya...
le deuxième, même soupir :
- Yo Yo, Yo...
le troisième se lève en râlant et dit :
- puisque vous parlez politique, je m'en vais.

(en alsacien, le A se prononce presque O et en allemand on dit bien A, du coup, en fonction de la façon de prononcer, on sait si c'est un pro allemand ou si, au contraire, c'est un pro français)

[Ise]

Yah ! yah ! yah ! yah ! yah !!!!!

C'est Robert qui doit être content que l'Alsace soit à l'honneur (Robert j'ai pas trouvé de musique Alsacienne aussi croustillante que celle de Roquetaillade )

[Ise]

Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?






















C’est parce qu’ils ont de gros doigts

(Irf irf irf ! )

[Bidouille]

L'INSPECTEUR DES IMPÔTS
Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses
questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire !

Moqueur, l'inspecteur ajoute :


- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous> les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous
envoient un gland ou une tête de nœud...

[Bidouille]

> Une jolie
> Blonde
> achète sa
> nouvelle voiture
> > > > > > > > > Le vendeur lui indique
> qu'elle est équipée d'un autoradio à commande
> vocale nouvelle génération....
> > > > > > > > > et lui fait une
> démonstration.
> > > > > > > > > Choisissez un chanteur
> demande-t-il à la cliente.
> > > > > > > > > "Hallyday" !
> dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :
> "Johnny ou David ?"
> > > > > > > > > La Cliente interloquée..
> répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une
> chanson du Jojo national.
> > > > > > > > > Elle demande au vendeur
> s'il peut faire un nouveau test.
> > > > > > > > > Le vendeur : " OK, vous
> allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
>
> > > > > > > > > La blonde lance :
> "Iglésias"
> > > > > > > > > L'autoradio demande :
> "Julio ou Enrique ? »
> > > > > > > > > Elle en reste baba et dit :
> "Julio" et la radio passe "je n'ai pas
> changé"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Enchantée, Elle prend la
> voiture, sort du garage et se fait couper la route par un
> abruti qui manque de l'accrocher.
> > > > > > > > > Elle crie au chauffard : Enculé,
> connard, trou du cul !!!
> > > > > > > > >
>
> Et la radio lui demande
> : "Hollande, Valls, Taubira ou Fabius" ???
>
>
>
>
> > > > > > > > >
> "Tonnerre !" dit la
> blonde " il y a même la mise à jour
> !"

[Dokaz]

Mais pourquoi Taubira ? Et pourquoi pas Le Pen ? (je suis blond moi aussi). Mais c'est drôle, pour moi, les histoires de blondes, c'est des histoires de connes, ce qui est d'ailleurs aussi puant et xénophobe que les histoires belges, ou juives, etc. Et là, dans cette histoire, la blonde, je la trouve pas conne.

Christiane, si tu pouvais te présenter ! Je rêve d'un combat de dames au second tour, dont l'une ne serait pas blonde.

Vanessa Paradis et Claudia Schiffer se trouvent dans un chouette cabriolet (récent) sur les champs Élysées. Un pigeon s'envole et bombarde le pare-brise de la belle bagnole. Catastrophée, Vanessa demande à Claudia : " passe-moi vite un kleenex. Et Claudia répond : " Mais il est trop loin, maintenant."

[Ise]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand tout à coup elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh comme vous avez de grands yeux lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste. Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre.
- Oh comme vous avez de grandes oreilles lui dit-elle. Et le loup s’enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de plusieurs centaines de mètres elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh comme vous avez de grandes dents lui dit-elle. Alors le loup se met à HURLER
- Mais tu vas me laisser chier tranquille oui ?!!!

[Mathieu Viollet]

oukélécon

[Ise]

Une autre ?

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit
- Il est bilingue français/anglais
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond
- Je me casse la gueule, Ducon !

[semama]

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
- Je peux vous proposer celui-ci propose le vendeur
Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 1 000€ si vous voulez..
il y a celui-ci aussi,Il est polyglotte (il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 3 000€
- 3 000€. C'est beaucoup . Vous n'en avez pas d'autres ?
Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 5 000€.
- Et celui la, pourquoi est-il encore plus cher ? il connaît encore plus de langues ?
- Non, celui-là il sait rien foutre mais les autres l'appellent chef !