Blagounette

[Pascal]

J'ai eu l'occasion de nombreuses fois de conduire des véhicules avec le volant à droite, mais toujours dans des pays où on circule à gauche !
La boite manuelle avec la grille identique à nos autos demande un peu d'habitude et de concentration au début.
De plus en plus de voitures de location ont des boites automatiques ce qui suppriment un des points nécessitant de la concentration.
Ensuite il y a le placement sur la route, et il faut un peu de temps pour ne pas rouler soit à cheval sur la ligne soit dans le fossé
Avec la circulation à gauche, il y a des pièges terribles ! Tant qu'il y a de la circulation, ce n''est pas très compliqué, on suit le mouvement, mais dans une intersection lorsqu'il faut tourner à droite, si on est seul, on a vite fait de reprendre le mauvais côté de la route.
Même chose en repartant d'un café d'une station, si c'est en campagne, on a toutes les chances de prendre la mauvaise voie.
Et il y aune autre situation compliquée, c'est rouler dans un pays qui roule à gauche avec sa propre voiture, spécialement en Angleterre ou les grands ronds points aux sorties d'autoroutes, sont très bien étudiés pour ceux qui ont le volant à droite !

[cbx]

Il y a une trentaine d'années un enduro (niveau mondial de mémoire) s'est déroulé en Angleterre.
Sur les parcours de liaison, donc sur routes ouvertes, il y a eu un nombre important d'accidents pour les "non britanniques", essentiellement autour des ronds-points. Pas facile de reprogrammer le cerveau

[Mondialen]

Il y a une trentaine d'années un enduro (niveau mondial de mémoire) s'est déroulé en Angleterre.
Sur les parcours de liaison, donc sur routes ouvertes, il y a eu un nombre important d'accidents pour les "non britanniques", essentiellement autour des ronds-points. Pas facile de reprogrammer le cerveau

Et pis là en plus pas question de troquer sa moto pour une moto avec le guidon à droite

[PAPY BOUBOU]

Allez, une petite ayant pour sujet une maitresse italienne enceinte . . .

Pendant de nombreuses années, cet homme marié entretenait une liaison avec une Italienne. Une nuit, elle lui avoua qu'elle était enceinte. Ne voulant pas ruiner sa réputation, ou son mariage, il lui dit qu'il pourrait lui alléguer une grosse somme d'argent si elle pouvait aller en Italie pour mettre l'enfant au monde. Mieux encore, si elle restait en Italie pour élever l'enfant, il lui ferait parvenir de quoi élever son enfant jusqu'à ses 18 ans.

Elle accepta mais lui demanda comment allait-il savoir quand le bébé était venu au monde. Pour garder le secret, il lui dit de lui envoyer une simple carte postale avec juste le mot "spaghetti" au dos. Il mettrait alors les paiements pour subvenir aux besoins de l'enfant en place. Quelques 9 mois plus tard, il rentra chez lui et vit que sa femme paraissait très surprise.

"Chéri, lui dit-elle, tu viens de recevoir une carte postale très bizarre".

"Oh, donne-la moi et je t'expliquerai plus tard", dit-il. Sa femme obéit et le regarda lire la carte, devenir tout blanc, et s'évanouir.

Sur la carte étaient écrits les mots : Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti...
Trois avec boulettes, deux sans!!! Envoies plus de sauce!!!

A+ & bon week-end à tous.

[cacajou]

J'adore

[Mondialen]

La chute est vraiment inattendue

[DIALMAX]

Je ne sais plus si je l'ai racontée, ou peut-être Mondialen, elle est tellement vieille mais il y a des petits nouveaux alors la voici :

C’est un marchand de bois qui a besoin d’un nouvel employé, les compétence en reconnaissance des différentes essences sont primordiales, la vue est importante mais l’odorat l’est plus, un initié doit être capable de reconnaître en quelques secondes le type de bois rien qu’à l’odeur, un mec se présente en assurant être un virtuose dans le domaine, le patron lui répond que ce sera simple vu qu’il a en stocke la majorité des essences utilisées en France, il lui bande les yeux et effectivement le mec lui répond dans la seconde si c’est du pin, du chêne, du marronnier, de l’érable, acajou, ébène etc etc etc le patron est fort déçu de ne pas le mettre en défaut, il fait signe à son associé et lui susurre quelques chose à l’oreille, celui-ci part vers les bureaux et revient avec la plus vieille secrétaire et célibataire, il lui demande à voix basse de se placer devant le candidat en secouant sa robe, le mec hume au maxi, il est sceptique, le doute l’habite, il redemande à ressentir, il avoue être en difficulté, le patron jubile et lui dit : vous voyez que vous n’êtes pas infaillible, reconnaissez que vous avez échoué, je vous demande encore quelques instant j’ai une idée, il cogite encore un moment puis explique qu’il a une idée mais qu’il est un peu ennuyé mais n’ayant pas d’autres solutions il va lui donner : voila, je ne suis pas certain à 100% mais après avoir bien analysé je pense que c’est une vieille porte de chiotte réparée avec des planches de caisses de poisson !!!!!

[cacajou]

[Mondialen]

Elle est aussi vieille que la porte et celle qui suit aussi…

Ça se passe au bord d’une rivière du temps où le tout à l’égout était du genre direct…
Les toilettes de la vieille ferme étaient donc installées au dessus du bief, détourné de la rivière un poil plus en amont. Une cabane en bois, une planche percée et le tour était joué.
Le gamin de la ferme qui se prénommait Eugène venait d’avoir 18 ans et avait grande envie d’aller au bal des conscrits ce samedi soir. Le père lui donne la permission à condition qu’il se tienne convenablement.
Arrivé au bal, il rencontre ses anciens copains d’école et passe plus de temps à la buvette que sur la piste de danse. Vers 2 heures du matin il rentre à la ferme bien imbibé et il lui prend une envie pressante de soulager sa vessie. Il s’approche du chiotte, essai d’ouvrir la porte, pas moyen, il essaie encore, sans succès, il s’énerve, donne des grands coups de pied dans la porte tant et si bien qu’à un moment le chiotte bascule dans le bief.
Le chiotte tout en bois flotte dans bief et, entraîné par le courant, s’en va se fracasser dans la cascade qui rejoint la rivière un peu plus loin en aval.
Eugène va soulager sa vessie contre le tilleul au fond de la cour et va se coucher. Il s’endort comme une masse.
Une bonne heure plus tard son père entre dans sa chambre, le réveille péniblement, il ne sais plus si c’est le matin, le soir, si on est mardi ou vendredi, si il a dormi une heure ou trois jours, bref il est complètement dans les vapes.
Son père lui demande alors : Eugène est-ce que c’est toi qui a fait basculer le chiotte dans le bief ?
Le gamin essaie de dissiper le brouillard environnant et dit que non, qu’il ne se souvient pas d’avoir fait ça.
Le père le somme de lui dire la vérité et lui raconte que l’autre jour, Lucien le fils de Firmin de la ferme du haut du bourg a scié une branche du cerisier. Il a avoué à son père que c’était bien lui qui avait fait cette bêtise et bien que c’était la branche qui rapportait le plus de cerises le père lui a pardonné, il ne s’est même pas mis en colère et ne l’a pas puni. Donc si c’est toi qui a fait basculer le chiotte dans le bief je ferai pareil que Firmin avec Lucien.
Eugène qui reprend un tout petit peu ses esprits avoue que c’est bien lui qui a fait basculer le chiotte.
A ce moment le père rentre dans une colère monstre et passe une torgnole mémorable à son gamin.
Quand la tornade se calme, le gamin, complètement dessaoulé, dit à son père : mais enfin papa tu m’avais dit que si je disais la vérité tu ne te mettrais pas en colère comme Firmin avec Lucien.
Oui c’est vrai, je t’ai bien dit ça, mais vois-tu Eugène quand Lucien a coupé la branche du cerisier et ben son père n’était pas assis dessus !

[cacajou]

Excellente