Blagounette

[PAPY BOUBOU]

Bonjour,

Vous savez tous que l'exportation de fonds est interdite . . . vers les autres pays . . .
Voilà une solution toute simple :

Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
> > > - "Qu'est-ce que c’est ? "
> > > Le vieil homme :
> > > - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
> > > L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
> > >
> > > Le douanier :
> > > - "Qu'est-ce que c’est ?"
> > > Le vieil homme :
> > > - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".
> > > L'officier se mit à rire et le laissa passer.
> > > Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
> > > Il lui demanda : "Qui est-ce ?"
> > > Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’'est ?". "Ceci, mon fils, c'est quinze kilos d'or pur !"

A+
PAPY BOUBOU

[Ise]

Sur le terrain je ne sais pas, mais virtuellement les Belges sont très forts

[Bidouille]

Sal's
Hier soir pour fêter mon anniversaire

je suis allé à la boutique du quartier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle, car je suis tombé jusqu’à sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille !
L'intelligence va me tuer un jour....
A+

[Tiger.09]

Sal's
Hier soir pour fêter mon anniversaire

je suis allé à la boutique du quartier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle, car je suis tombé jusqu’à sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille !
L'intelligence va me tuer un jour....
A+

excellent !!! et je pense que ça marche aussi pour la prune, le calva, le pastis...

[PAPY BOUBOU]

Bonjour à tous,

En voilà une pour les crusiverbistes . . .


Définition en 7 lettres : Pendouille dans le caleçon


Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre

Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez.


Je vois que vous séchez lamentablement.

Alors un petit coup de pouce : - - - - - l e


Toujours pas ?

Encore une indication : - - - i l l e


Là c'est le dernier indice.

Maintenant vous devez trouver : c - - i l l e







Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !







Je vous rappelle la définition : en 7 lettres : "Pendouille dans le caleçon"





Bon Dieu, mais c'est bien sûr !





C'est la : c é d i l l e


Je suis déjà sorti.
PAPY BOUBOU

[Ise]

MOUARRRRRRRFFFFF

[cacajou]

Tu me rappelle une autre
Un jeune couple est assis dans le train en face d'un curé .
Le jeune femme fait des mots croisés.
Elle demande à son compagnon de l'aider
- Chéri: Se vide quand on tire un coup en sept lettres ,
Le jeune homme réfléchi mais sèche.
A ce moment le curé dit :
- Douille, mademoiselle , une douille de fusil .
Petit moment d'hésitation, et elle demande au curé .
- Auriez-vous une gomme s'il vous plait ?

[Bidouille]

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes.
Le soir, il prend le repas avec eux.
- "Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village répond:
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village:
- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à s'occuper de l'âne.
Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui:
- "Ca ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!"

[PAPY BOUBOU]

Bonsoir,

Allez une gentille sur les blondes . . .


Si ça, ça n'est pas de la vraie jalousie!...



Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shoping

pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la

chambre à coucher située à l'étage.



Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé

sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.



"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.



"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"



La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U.,

mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :



"Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire,

elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."



La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse

dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et,

bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.



-Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque

et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?

A+ et bonne fin de mois de janvier . . . déjà 1/12ème de 2018 passé ! ! !
PAPY BOUBOU

[Bidouille]

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;
mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;
mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »