Blagounette

[alain2933]

ça va aller beaucoup mieux maintenant tu vas comprendre les blagues !

[Dominique]

Allez une d’opticien : Le patron forme un jeune vendeur: quand un client vous demande le prix d'une paire de lunette vous dites par exemple 200 € si le client ne tique pas vous ajouter "sans les verres qui coutent 100 €" et si le client ne sursaute pas vous ajoutez "chacun"

Une à propos d’œils : dans un bistrot un client interpelle son voisin : "je vous parie 50 € que j'arrive à me mordre un œil" l'autre répond OK pari tenu" le type enlève son oeil de verre et le fait semblant de le mordre. " Bon OK voilà vos 50 €" et au bout d'un moment il dit "ben moi je vous parie que je me mord les deux yeux !" "Alors là fait l'autre je veux bien parier aussi parce que deux yeux de verre c'est pas possible !" " Bon d'accord regardez bien" il enlève son dentier et avec il se mord successivement les deux yeux et il dit "Bon addez baindenant rembez moi bes zinguandes euros"

[cbx]

....on essaye toujours de rester proche du nom d'origine, la plupart du temps il suffit de changer une lettre. Par exemple Mr Ducon devient Dupon et c'est réglé.

Devinez comment s'appelait Bidouille avant

[Bidouille]

Sal's
Facile BiZouille

[alain2933]

....on essaye toujours de rester proche du nom d'origine, la plupart du temps il suffit de changer une lettre. Par exemple Mr Ducon devient Dupon et c'est réglé.

Devinez comment s'appelait Bidouille avant

Ah c'est pour ça qu'il a supprimé le s à la fin !

[PAPY BOUBOU]

Bonsoir à tous,

Une petite concernant la fin de vie et le testament à réaliser juste avant de parti ! ! !


Doug PENDER est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:

"Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.

"Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond-point.

"Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Government Center.

"Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la baie de Blackwater Sound."

L’infirmière et les témoins sont émerveillés : ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Doug...
Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel,

L’infirmière dit :

"Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !"

Madame Pender :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

A+ & resstez bien CONfinés !
PAPY BOUBOU

[semama]

Du vécu !!
Les gens... j' te jure ... pfffffffffffffffffff ...
J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé!

[PAPY BOUBOU]

Bonsoir,

Pour entretenir le moral des CONfinés . . . .


Test d’alcoolémie ! ! !

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit:

- Test d'alcoolémie!

- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir?

- Non!

- OK, alors 20 EUR?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent!

Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie!

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir?

- Non!

- Bon, alors 20 EUR?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent!

2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...

Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir?

- Non! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir!

Le gars s'exclame:

- 100 EUR! mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR!

Le gendarme sourit et réplique:

- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point!!!



A+, protégez-vous bien et moi je suis déjà sorti (du fof) !
PAPY BOUBOU

[Ise]

Le gars... c'est un Belge n'est-ce pas ?

[philard]

Le gars... c'est un Belge n'est-ce pas ?

Pas du tout c'est un breton