Blagounette

[cbx]

Spéciale Do-clo ::

[philard]

La veuve du rabbin



Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la jeune veuve doit se remarier.

Compte tenu de la taille du village, il n' y a qu' un seul candidat possible : le boucher cacher.

Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.

On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :

- Ma mère m'a toujours dit qu' au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.

Et ils le font.

En revenant du service religieux, le mari dit :

- D' après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.

Et ils le font à nouveau.

Au moment de se coucher pour dormir, il dit :

- Mon grand-père disait qu' on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat.

Et ils le font une fois de plus.

Ils finissent par s' endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu' un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour.

Et ils le font encore une fois.

Quelques jours plus tard, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :

- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?

- Eh bien écoute... ce n’est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille

[Do-Clo]

Ise,
Je ne peux pas trop te dire ce que Galabru entendait du bonheur, lui qui a eu 3 foyers pendant un temps...

Cbx,
Tu ne crois pas si bien dire!
Un dimanche à Toulon, j'ai du remettre en place et ligaturer aux voisines les 4 incisives inférieures d'un ami, qui avait plongé d'un bateau avec un bout (cordage) entre les dents, pour aller remorquer quelqu'un. Mais le bout était attaché court... Il n'a pas trop rigolé, mais a conservé ses dents, pourtant devenues un instant horizontales et pointées vers l'avant !
D.

[philard]

Attention au copier-coller...


Voilà comment les erreurs se transmettent...........

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais
ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave
voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans
relâche la tête contre le mur de pierres.*
Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il ?"

- Aahhhhh...les cons, les cons, les cons..."C'était voeux de CHARITE....... pas
de CHASTETE !"

[Aurelia B20]

Si seulement, ça pourrait raviver les vocations !

[cbx]

[cacajou]

C'est tellement vrai

[François 31]

Quéques fhautes d'haurtôghrafe, mais imprimé et affiché sur la porte de l'atelier
Mort aux cons et aux bien-pensants!!!
François

[Ise]

Phil tu as trouvé une belle source, j'adore ce répertoire, qui nous élève par sa spiritualité

MDR Ncbx, tu as trouvé ça où ? Exxxxxxxxxcellent

François... Tu n'aurais pas un peu oublié de nous mettre le lien par zazar ?

[philard]

Cela se passe dans un grand atelier mécanique (du genre celui à Pat...) et

Un mécanicien s'est méchamment écorché la main, il file vers l'infirmerie et dit à la jolie infirmière:

"S'il vous plaît Mademoiselle, pourriez-vous me faire une piqûre anti-britannique?"

L'infirmière interpellée lui répond:

Cher Monsieur, ne voulez-vous pas plutôt dire une piqûre anti-tétanique

Non non répond le mécano, c'est bien anti-britannique, je viens de me blesser avec une clé anglaise!