Blagounette

[Dominique]

Hé Bé !

[Mathieu Viollet]

Et le cinquante de compétition heureusement n’avait pas été réglé par l’abbé Gée !

[DIALMAX]

En dehors de la prêtrise l' abbé Gée était magnétiseur, le divorce déconseillé il s'occupait des ruptures en calmant les haute tensions, pas traditionnaliste, il avait de l'avance, caractériel avec lui ça faisait des étincelles, bon, ça Safi pour le moment !

[Mondialen]

curieusement, pas un seul ne s'est lavé, mais que faisait l'abbé Gnoire

Il n’avait pas pu faire le déplacement, dégât des eaux chez lui, suite à un problème de robinet qui fuit…

[DIALMAX]

Le traditionnel a la robe innée .

[Bidouille]

Un homme entre dans un café, et demande un pastis.

Aussitôt que le serveur l’ait servi, il siffle le verre, et sort un papier de sa poche et le range.
Il commande un deuxième verre, le boit et ressort son papier qu’il regarde et le remet de suite dans la poche.
Et ainsi de suite ; Trois verres, quatre verres …

Le serveur, intrigué, demande à son client :
– Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque fois que vous prenez un nouveau verre ?
– C’est la photo de ma femme. Dès que je la trouverai belle, je retournerai à la maison.

[cacajou]

[DIALMAX]

C'est un kangourou qui entre dans un bar à Paris ( il n'a pas de masque ce n'est pas obligatoire pour eux) il demande un Whisky, le boit demande pour payer, le barman lui dit 20 € et lui dit félicitation c'est rare d'avoir un kangourou au bar !
L'autre lui répond: faut pas vous étonner au prix ou vous les vendez !!!!!

[Aurelia B20]

[Bidouille]

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
– Alors, comment cela s’est passé ?
– Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
– C’est très bien ! Et la deuxième ?
– Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

– Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
– La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
– Et alors ?
– Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !…








Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
– Je parie 200 balles que j’arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !

– D’accord, dit le barman pensant que c’était 200 balles vite gagnés !

Le type s’éloigne donc et commence à pisser : le mec en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu’il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :

– Tu vois ces mecs là-bas ? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferait marrer !