Blagounette
- Ise
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Re: Blagounette
Toute ressemblance...
- Bidouille
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Re: Blagounette
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.> Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.> Sarko se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.> Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "> La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié".> Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."
Un pneu c'est comme un string, quand tu commences à voir la ficelle, c'est que t'es pas loin du trou
- draknor
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Re: Blagounette
c'est comme pour nous ...
c'est meilleur à savourer quand ça a un peu de bouteille
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- Bidouille
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Re: Blagounette
Un pneu c'est comme un string, quand tu commences à voir la ficelle, c'est que t'es pas loin du trou
- Mathieu Viollet
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Re: Blagounette
Sur un malentendu... ça peut marcher!
- philard
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Re: Blagounette
Ernest rend visite à son père âgé de 95 ans, en maison de retraite.
Il s'inquiète de sa santé:
Alors, papa, tout va bien?
Oui, fiston. Tous les soirs, j'ai droit à un somnifère et un viagra, et je dors trèèès bien
Ernest, interloqué, va voir le médecin de l'établissement pour quelques explications:
Mais, docteur, pourquoi donnez-vous du viagra à mon père?
Le somnifère, c'est pour le faire dormir. Le viagra, c'est pour éviter qu'il ne roule hors du lit
Il s'inquiète de sa santé:
Alors, papa, tout va bien?
Oui, fiston. Tous les soirs, j'ai droit à un somnifère et un viagra, et je dors trèèès bien
Ernest, interloqué, va voir le médecin de l'établissement pour quelques explications:
Mais, docteur, pourquoi donnez-vous du viagra à mon père?
Le somnifère, c'est pour le faire dormir. Le viagra, c'est pour éviter qu'il ne roule hors du lit
« Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. »Jean-Claude Van Damme
- Aurelia B20
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Re: Blagounette
Papy Boubou m'a envoyé celle-là que j'aime bien :
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans leur journée. Et bien, par exemple, l'autre jour, avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous y sommes restés à peine 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons dit :“Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités !”
Il nous a ignorés et a continué à remplir son amende. Je l'ai traité de “Gros porc".
Il m'a regardé et a commencé une autre amende pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de “Roi des trous du cul " !... Il a fini la deuxième amende, l'a mise sous l'essuie-glace, et en a commencé une troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes : plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venus en autobus !...
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu... C'est important à notre âge !...
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans leur journée. Et bien, par exemple, l'autre jour, avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous y sommes restés à peine 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons dit :“Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités !”
Il nous a ignorés et a continué à remplir son amende. Je l'ai traité de “Gros porc".
Il m'a regardé et a commencé une autre amende pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de “Roi des trous du cul " !... Il a fini la deuxième amende, l'a mise sous l'essuie-glace, et en a commencé une troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes : plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venus en autobus !...
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu... C'est important à notre âge !...
Patrick
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CZ100 - CF50/C321 - C50M - Amigo - Dax ST70 - CB125SL K1 - CB350 K2 - CB450 K2 - CB500 Four K1 - CB750 Four K1
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- Bidouille
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- LOCALISATION : Sud nord est ouest 77
Re: Blagounette
Quand une femme crie " ho mon dieu qu'elle est grosse !"
Dans 99% des cas il s'agit d'une araignée
Comment rendre folle ta femme au lit ?
RONFLE !
On ne dit pas Véro fait l'amour en silence
Mais on dit : Véro nique sans son
A+
Dans 99% des cas il s'agit d'une araignée
Comment rendre folle ta femme au lit ?
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Un pneu c'est comme un string, quand tu commences à voir la ficelle, c'est que t'es pas loin du trou
- cacajou
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Re: Blagounette
Sacré Bidouille , il ne fait pas que usiner au taf
Le plus grand effort de la passion est de l'emporter sur l'intérêt .
- Bidouille
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Re: Blagounette
Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM)
Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s, il va nous rattraper ! Que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer cet homme.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 s, il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."
> >
Et elles se séparent.... Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche...
L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Logique arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles ! "
Que tous ceux ou celles qui espéraient une histoire de fesses récitent trois : "Je vous salue Marie".
Non, mais franchement ?
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM)
Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s, il va nous rattraper ! Que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer cet homme.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 s, il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."
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Et elles se séparent.... Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche...
L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Logique arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles ! "
Que tous ceux ou celles qui espéraient une histoire de fesses récitent trois : "Je vous salue Marie".
Non, mais franchement ?
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